„În momentul ăsta, mă uit la “Naşu”, pe B1 TV. Pictorul Sorin Dumitrescu [...] a vorbit despre avort. Embrionul are suflet din secunda zero, nu e o bucată de carne. Femeile ar trebuie să vadă cum se zbate. Halucinant. NU credeam că dezbaterile din America ar putea fi exportate în Europa. În România se poate se pare. Vor spune ceva cele şi cei cărora le pasă de drepturile femeilor?”
Ne batem joc de corectitudinea politică (nu că aş fi eu marele ei fan), dar ne apăram dreptul sfânt de a-i numi pe alţii “ţigani împuţiţi” sau “bozgori”. Şi le spunem femeilor că un zigot are suflet. (George, amicul meu – tudorie.wordpress.com)
George, pe ce se întemeiază afirmaţia „Femeia are dreptul să facă avort”? Altfel spus, cu ce este această afirmaţie mai întemeiată decât „Avortul este păcat” sau „Dumnezeu interzice avortul”?
N-ar trebui să uităm că odată am fost cu toţii „zigoţi”. Şi poate că, într-un sens, nu suntem decât nişte „zigoţi” cărora li s-a dat şansa să-şi actualizeze potenţialul. Oare contează atât de mult cum denumim o anumită realitate (What’s in a name? That which we call a rose…), câtă vreme esenţa ei nu se schimbă?
Găsesc înspăimântătoare această privilegiere a anteriorităţii cronologice (o femeie trebuie să aibă mai multe drepturi decât un „zigot” doar în virtutea faptului că ea are câteva milioane de secunde avans?) Şi „zigotul” şi femeia care vrea sa-l avorteze sunt două forme de viaţă. Una nu a apucat să ajungă încă la complexitate deplină, n-a ajuns la acel stadiu la care să-şi poată cere şi apăra drepturile, de aceea poate fi scoasă pe făraş fără scrupule.
Prima formă de viaţă este doar o „bucată de carne”. A doua formă de viaţă este un conglomerat de bucăţi de carne. Un conglomerat care e adesea atât de iresponsabil, încât se alege în pântece cu o „bucată de carne” nedorită, o excrescenţă pe care o detestă şi pe care trebuie să o elimine, până în clipa când totul se va repeta, şi o nouă „bucată de carne” se va insinua în pântecele ei. Când te gândeşti mai bine, acel slogan cinic lansat de conservatorii americani s-ar putea să fie adevărat: „Uneori, cel mai periculos loc pentru un copilaş este pântecele mamei”.
Din ceea ce am mai citit despre această dezbatere, am înţeles că acest „drept” al femeii se întemeiază pe faptul că „bucata de carne” face parte din trupul ei şi că orice femeie are drept de proprietate asupra propriului trup. Dar oare respectiva formă de viaţă chiar aparţine trupului unei femei în acelaşi sens în care femeii respective îi aparţine o mână? Dacă Dumnezeu, sau Natura sau Evoluţia sau mai ştiu eu cine a decretat sau făcut ca reproducerea neamului omenesc să se facă prin „dezavantajarea” unuia dinte sexe, de ce încercăm acum să nivelăm ceea ce o instanţă mai puternică decât noi a hotărât altfel?
Nu ştiu să existe vreo specie care să-şi avorteze progeniturile. Sau, în orice caz, nu ştiu de vreuna care să şi le avorteze în maniera cinică în care o facem noi, homo sapiens. Ne stă viaţa în cale? Ne incomodează? Ne dorim plăcere fără a ne asuma consecinţele? Drepturile ne sunt mereu la îndemână. Obligaţiile nu prea.
Maria a conceput un copil într-o vreme când metodele de a face avort (chiar dacă mai primitive) erau totuşi cunoscute. Chiar şi în cazul în care eşti de părere (cum au fost mulţi detractori ai creştinismului în primele secole) că odrasla din pântecele Mariei este rezultatul unei relaţii adulterine cu soldatul Panthera, şi că pruncul născut astfel era bastard, tot ar decurge de aici că Maria a avut cel puţin îndrăzneala să protejeze viaţa care s-a zămislit în ea. Chiar şi dacă n-ar fi fost modelul de ascultare propovăduit de Patapievici & Co, Maria tot ar fi într-o contradicţie clară cu spiritul modern şi post-modern şi răs-post-modern, prin faptul că a ocrotit viaţa.
Nu pot să nu observ că ne grăbim să apărăm cu zel drepturile diverselor categorii „discriminate” şi „defavorizate” (de ex., pe homosexuali care nu se învrednicesc să procreeze, dar vor să-şi satisfacă instinctele parentale, adoptând copii, pe femeile care nu se învrednicesc să evite o sarcină, dar au pretenţia să se scape de ea), dar nu ne gândim la protejarea celei mai fragile forme de viaţă umană care freamătă plăpând şi neajutorat într-un loc în care a apărut fără să fie în vreun fel vinovat de acest fapt.
Un bebeluş care încă n-a căpătat trăsăturile finale poate fi măcelărit fără milă pentru că e doar un „zigot”, o „bucată de carne”. Reflexele criminale se ascund foarte bine sub retorica depersonalizantă, care desfăşoară pe câmpul de bătaie un întreg arsenal de „understatements”. În acest caz, soluţia nu mai este „finală”, ci „iniţială”, pentru că viaţa este sugrumată de la bun început, fără drept de apel. „Number one” (cum este denumit capul bebeluşului în jargonul măcelarilor de profil) poate fi sfărâmat de forcepsul medicului fără ca el să-şi pună problema asupra înţelesului acestui „number one” pe care îl zdrobeşte într-o operaţie de rutină. Celelalte „numere” (dacă numerotarea mai are aici vreo noimă) sunt apoi aspirate fără probleme. Oricine orice-ar spune, tehnica modernă are totuşi avantajele ei.
De fapt, George, s-ar putea să ai dreptate: zigotul nu are suflet. Sau, în orice caz, nu mai mult decât are femeia care ajunge să-l avorteze. Fiindcă aminteşti de suflet, oare animalele au suflet? Am ajuns să mă întreb asta fiindcă, dacă au suflet, atunci trebuie că resimt o mare jenă când văd că alte animale, cocoţate un pic mai sus în arborele vieţii, se dedau la atrocităţi care lor le rămân străine. Iar dacă n-au, ar trebui să resimţim noi o mare jenă că le acordăm mai multe drepturi decât acordăm odraslelor omeneşti insuficient formate.
Iubiţi zigoţi care aţi avut şansa să ajungeţi la maturitate, iubite bucăţi de carne care aţi ajuns să stăpâniţi abil registrul newspeak-ului corect politic şi infinitele lui nuanţe şi posibilităţi, vă felicit pentru că faceţi dovada unui suflet generos, aplecat cu osebire spre acordarea de drepturi tuturor categoriilor reprimate şi obidite. Va recomand să menţineţi trendul şi poate că, în largheţea de vederi care vă caracterizează, veţi ajunge cândva să acordaţi vreun drept, cât de neimportant (fie şi numai cel de a trăi) altor forme de viaţă, care, spre deosebire de voi, nu au pic de suflet.
P.S. Observ George, că nu ţi-e frică de cuvinte. Îţi place filosofia „autentică”, „naivitatea” şi „sinceritatea” ei „copilărească”. Totuşi, mi-aş îngădui să-ţi atrag atenţia că invocarea celor „copilăreşti, în contextul discuţiei despre avort, s-ar putea dovedi periculoasă. Mă pui în situaţia de a crede că, în viziunea ta, un copil e mai inocent decât un om mare. S-ar putea prin urmare crede şi că un bebeluş de 2 luni şi jumătate e cu atât mai inocent decât unul de 2 ani şi jumătate… Dar, cine ştie? Poate că logica asta funcţionează invers spre celălalt capăt al axei temporale.
24 decembrie 2007 at 3:46 am
[...] [ceteris paribus] PS la ‘de la rev. in direct…’ 24 December, 2007 Manu mă trage de urechi pentru postul precedent, mai ales pentru ce spun despre avort. De fapt, nu spun [...]
24 decembrie 2007 at 3:48 am
am incercat un raspuns
29 ianuarie 2008 at 5:47 pm
Daca afirmatia femeia are drept la avort e la fel de intemeiata ca zigotul are drept la viata, inseamna ca nu ai avea nimic impotriva sa dam cu banul intre ele, nu?
29 ianuarie 2008 at 7:03 pm
N-am spus că afirmaţia e “la fel de întemeiată”. Am întrebat “cu ce e mai întemeiată”. Chiar dacă articolul are multă retorică, întrebarea de început chiar aşteaptă un răspuns.
Presupun că susţinătorii avortului, ca să nu înjosească răspunsul la dilemă prin “datul cu banul”, vor prefera să decreteze pur şi simplu: “femeia are dreptul la avort”. Şi cu asta s-a rezolvat “broblema”.
12 februarie 2008 at 8:57 pm
La simpozionul organizat in cadrul ITP, anul trecut au participat si doctorii Vincent si Anca Maria Cernea care au spus la sfarsitul prezentarii temei lor sa nu uitam ca toti cei ce sunt pro avort au primit dreptul de a se naste.
Am gasit versurile formatiei Total, formatie care a sustinut in 2005 un concert ca si campanie impotriva avortului. Versurile sunt urmatoarele :
“Picioarele plapande nicicand nu vor putea sa alerge
prin iarba uda a diminetii pentru ca ele mi-au fost
stivite inainte sa salute rasaritul de soare.
Nici zmeul de hartie colorata nu-l voi urmari cum
se inalta in vazduh nu-l voi putea privi caci ochii
mei au fost distrusi cand inca-n intuneric stateam
pierdut
Degetele mele nicicand n-au sa se-ntinda spre cununa
de invingator sa o atinga, caci alergarea mea s-a
incheiat cu mult timp inainte sa fac eu primii pasi.
Buzele si gura mea nicicand nu vor putea gusta din
fructele ce cresc pe-acest pamant, caci tu nu m-ai
iubit, stiai ca-i un pacat,dar totusi ca pe un fruct
nedorit m-ai aruncat.
N-am nici un nume, sunt un graunte de nisip
N-am nici un nume (n-am fost iubit si asta era
vina mea cea mare)
N-am nici un nume, sunt un graunte de nisip
Unul din mortii care nu se pot numara…
Inaltimea mea nu va putea fi niciodata pe peretele
casei mele masurata caci cresterea mea a fost oprita
cand nimeni inca nu ma vazuse. Nu voi sta niciodata
pe un deal cu vantul primaverii mangaindu-mi parul,fata,
Nu voi pasi pe taramurile vietii si nu voi cunoaste
bataia valurilor timpului.
Nu voi fi purtat in brate, nu voi auzi “te iubesc” nu
voi putea plange si nicicand rade pentru ca eram pe drum,
dar eram neiubit, de aceea mama (daca-i pot spune asa)
m-a parasit. Fata care m-a facut cenusa pluteste inca
rosie pe marea vesniciei, rosie ca sangele meu strigand
la Dumnezeu,care sunt sigur ca va auzi glasul meu!
N-am nici un nume, sunt un graunte de nisip
N-am nici un nume (n-am fost iubit si asta era
vina mea cea mare)
N-am nici un nume, sunt un graunte de nisip
Unul din mortii care nu se pot numara…
Final: Ucigasi ai celor nenascuti.
17 aprilie 2008 at 5:48 pm
1) faceti educatie psihologica si sexuala!!! DEOPOTRIVA femeii si barbatului (sint curioasa citi barbati ar veni la cursurile acestea in conditiile in care mai mult femeile merg la psihoterapie….)!
2) RESPONSABILIZATI BARBATII iresponsabili si avizi de sex neprotejat(“daca nu faci sex cu mine te las, daca nu faci sex cu mine fara prezervativ te las” si naiva de fata face….si sufera mai apoi….si face avort) Cine e RESPONSABIL???? doar femeia ????
3)NU JUDECATI, rezolvati CAUZELE !!!!
4)sugestie carti: scrise de psihiatru si psihologi clinician – barbati! Dr Gerard Leleu- Cartea dorintelor (vorbeste despre discriminarea femeilor de catre barbatii – preoti de-a lungul vremii si teama barbatilor de libidoul femeii), A Gratgh – Daca barbatii ar vorbi – 7 chei pt intelegerea psihologiei masculine – ed TREI citate din carte:
….barbatii proiecteaza de multe ori rusinea pe care o simt despre ei insisi asupra partenerei lor – adica ii spun ei ca nu arata bine …..insa de fapt ei se simt inadecvati le e jena de sentimentele proprii (este valabil si la femei )
Este un paradox al societatii noastre faptul ca desi majoritatea comportamentelor “deviante” apar la sexul masculin, barbatii sint mai putin toleranti decit femeile cu devierea de la norma.
Acceptare si toleranta: ipoteze filosofico-psihologice:
Oamenii sint mai degraba asemanatori decit diferiti
E mai bine sa fii membru intr-un club care accepta persoane ca tine
Nu te intreba ce pot face altii pt tine, ci ce poti face tu pt tine, sau cu alte cuv, in loc sa cauti pers potrivita, incepe prin a fi tu insuti aceasta persoana
Granita dintre o minte sanatoasa si o minte bolnava este subtire, aproape invizibila (daca nu ma credeti, giditi-va ca majoritatea comportamentelor caracterizate drept anormale sint frecvente si “normale” la copii)
Principala diferenta ditre individul “normal” si cel “nevrotic” este ca al doilea are curajul de a analiza motivele pentru care este nefericit. (cf Karen Horney – Personalitatea nevrotica a timpurilor noastre ed IRI)
Frica si ura noastra fata de grupurile minoritare – imigranti, musulmani, homosexuali, se bazeaza pe nevoia noastra de a reprima sentimentele de “minoritari”…
Sintem obsedati de coomportamentul gresit al presedintelui american, dai in acelasi timp il iertam pt ca el nu face decit sa reflecte imperfectiunile noastre potentiale.Articol:http://www.cotidianul.ro/de_ce_baietii_nu_pling_niciodata-37672.html
17 aprilie 2008 at 5:52 pm
Problema: GASITI SOLUTII, NU BLAMATI femeia! Intr-o relaite si barbatul si femeia SINT RESPONSABILI ! Nu doar femeia !
17 aprilie 2008 at 5:54 pm
http://www.cotidianul.ro/de_ce_baietii_nu_pling_niciodata-37672.html
17 aprilie 2008 at 6:11 pm
Din păcate, la specia umană, cea care sfârşeşte însărcinată este femeia, nu bărbatul. Îmi pare rău, n-am repartizat eu “sarcinile” (în orice sens vreţi să luaţi cuvântul) în acest domeniu. Presupun că orice femeie (şi orice bărbat) ştie că în urma unei relaţii sexuale poate să apară o sarcină. Întrebarea este dacă oamenilor le pasă de asta sau nu de consecinţe. Cred că nu prea le pasă. Câtă vreme soluţia facilă a avortului este foarte la îndemână, oamenii vor arunca sfaturile dvs. (şi ale mele) fix la gunoi…
Nu înţeleg ce rost au tiradele psihologizante din finalul comentariului dvs. Aici vorbim despre avort, deocamdată.
17 aprilie 2008 at 6:25 pm
Avortul poate fi facut in anumite circumstante (cind cop apare la echo ca avind probleme, cind mama e adolescenta si parintii ei nu vor sa creasca cop, etc). De aceea am scirs ca e mai important sa ne gindim la cauze…nu sa infieram o pers. Referitor la chestiile psihologice
de la sfirsit – au legatura – cu tema deoarece au legatura cu pers care concep acel copil si cu perceptiile – preconceptiile despre barbati si femei. Puteti arunca un ochi pe acele carti ….o sa intelegeti de ce fac referire la ele in acest context.
17 aprilie 2008 at 6:29 pm
Cred ca e important sa vorbim ce se poate face sa nu se ajunga la avort…se pot face multe…daca se ajunge, repet – in anumite circumstante e necesar avortul si nu e cazul sa “pedepsim” si “invinovatim” femeia pt acest lucru. Daca criticam si judecam nu facem decit rau…(evindent sintem oameni si toti avem aceasta tendinta…:))
17 aprilie 2008 at 6:48 pm
Şi persoanele ca mine (cu vederi conservatoare despre avort) sunt de-acord că există anumite situaţii când legea ar trebui să permită avortul (dacă e vorba de un viol, de incest etc).
Nu sunt însă prea convins că cele 11 milioane de avorturi contabilizate în România (în ultimii 17 ani) sunt făcute de mame adolescente. Foarte multe sunt făcute de femeii care pur şi simplu n-au chef să-şi mai bată capul cu un copil. Poate că înainte să ne pronunţăm ar trebui să avem o imagine statistică asupra acestui fenomen.
Spuneţi că, dacă judecăm, “nu facem decît rău”, ca şi când până la această “judecată” avem de-a face cu un şirag de alegeri bune şi de evenimente fericite.
Eu nu sunt căsătorit, dar sunt de principiu că relaţiile sexuale trebuie să aibă loc strict în cadrul căsătoriei. Nu-i judec pe oameni decât conform aceluiaşi standard pe care mi-l aplic şi mie.
17 aprilie 2008 at 6:48 pm
Băieţii nu plâng niciodată? Să fim serioşi!
17 aprilie 2008 at 7:28 pm
Cred ca nu putem judeca pers dupa acelasi standard ca al nostru….:) E nerealist. Nu toata lumea gindeste la fel, insa de f multe ori oamenii trec prin acelesi simtaminte. A impune ca si altii sa gindeasca la fel = totalitarism. Eu sint casatorita, insa nu am nimic cu concubinajul…E necesar sa fim sinceri cu noi si sa admitem ca sintem de fapt “poligami” si fem si babr (nu o spun numai eu ci multi oameni de stiinta:neurologi, sociologi, antropologi, psihologi, medici)….Religia, normele soc ne fac “monogami”. Nu putem sa negam ca ne plac si alte pers…(daca nu recunoastem sintem tare ipocriti
)Asta nu inseamna ca o sa ne culcam cu toate pers pe care le placem si nici ca le iubim pe toate:)Referitor la rel sexuale “doar” in cadrul casatoriei…aici cred ca e o mare problema…Daca pers nu sint compatibile la ritm ce se intimpla …? Articolul despre barbatii care nu pling asta vrea sa arate – ca si babrbatii pling…insa li se spunea (si e posibil sa li se mai spuna) “esti barbat, e rusine sa plingi! ” Cartile respective vorbesc despre f f multe prejudecati referitoare la barb si femei.
17 aprilie 2008 at 7:29 pm
scuze – greselile de redactare – acum le-am obs
17 aprilie 2008 at 7:33 pm
Cind scriati de rel sex in cadrul casat – la ce va refereati : ca primele rel sexuale sa fie dupa casatorie? ca eu asa am inteles…Daca va refereati la faptul ca e necesar ca pers casatorite sa aiba rel sexuale doar cu sotul si sotia – aici sint de acord – mai ales ca e vorba de o responsabilitate. Daca se intimpla ca o pers sa aiba rel sexuala cu o a 3 a – amant sau amanta atunci e o cirza in relatie.
17 aprilie 2008 at 7:40 pm
Dupa mine exista o criza sociala – femeia a devenit din ce in ce mai independenta financiar, are cariera si s-a saturat de “asuprire”. Aici intervine criza barbatului care nu mai stie care ii e rolul – pina acum era “vinator”….si asa se explica de ce multe cupluri au probleme de fertilitate (in occident), de ce multi barbati au disfunctii sexuale…etc Mai e o chestiune – in Rom sint mai multe femei decit barbati – din cite stiu…deci : un barbat e posibil sa aiba mai multe femei la activ…Acea femeie care e vioara a 2 a – amanta….oare va dori sa creasca un copil singura? Categoric un copil crescut monoparental e mai vaduvit decit unul care creste cu ambii parinti – indiferent daca ei sint casatoriti sau nu.
17 aprilie 2008 at 7:55 pm
Poate e nerealist să-l judec pe aproapele meu aşa cum mă judec pe mine, dar cel puţin e drept. Altminteri, s-ar putea ca mie să-mi fac concesii. Şi cred că asta nu prea i-ar plăcea. Să fiu pentru mine “mumă” şi pentru el “ciumă”. Regula de aur spune: Ce voiţi să vă facă vouă oamenilor, faceţi-le voi lor! Adică fă altuia ce vrei să ţi se facă ţie!
Atenţie, n-am spus că impun asta altora! Asta îmi impun mie!
Poligami suntem (în ce mă priveşte) fiindcă moşentim o natură păcătoasă. Suntem destul de înclinaţi să facem rău. Mai mult rău decât bine. Aţi observat că e mai uşor să faci rău decât bine, nu?
Nu ştiu ce se întâmplă dacă există incompatibilitatea de care vorbiţi. Probabil că oamenii pot învăţa să se adapteze la ritmul celuilalt. Omul e o fiinţă perfectibilă, ne spun de zor psihologii (care vor, între altele, tocmai să ne perfecţioneze).
Da, mă refeream că primele relaţii sexuale ar trebui să fie în căsătorie (după căsătorie).
Cariera femeii e o sabie cu două tăişuri (dacă nu cumva chiar o sabie cu secţiune triunghiulară). Împlinire pe de o parte, frustrare pe de altele.
Nu ştiu dacă cei mai afectaţi sunt bărbaţii în astfel de situaţii. Borcanele se sparg mult mai adesea în capul Evei.
17 aprilie 2008 at 8:37 pm
“Mania perfectiunii” naste monstri…:)) si o vedem adesea la occidentali…Pentru mine “pacat” e posibil sa nu insemne acelasi lucru ca pt dvs “Poligamia” e inscrisa genetic. Asta nu inseamna ca eu o practic, insa recunosc ca exista. Nu conteaza de fapt de ce exista aceasta “poligamie” (sint multe studii in acest fel), important e sa nu o neg. Occidentalii, adica noi, sintem obisnuiti sa facem o dihotomie clara intre “bine” si “rau”. Deseori ceea ce e bine pt o pers nu e bine pt o alta. Cf NLP (programare neurolingvistica)- orice comportament are un scop si orice comportam e “bun” intr-o anumita situatie (de ex e “bine” sa fim curajosi cind e vorba sa sustinem o teza la examen insa nu e bine sa fim la fel de “curajosi” si sa facem un pariu si sa ne jucam “de-a cine ajunge mai repede la destinatie – adica sa fac intreceri de masini…). Intr-un anumit context orice comportament e ok (ex: nu sint egoist cind mi se cere prin absurd casa de catre o pers ci sint chibzuit). Stiit f bine ca a fi “incapatinat” in contextul potrivit = perseverenta…si tot asa. Nu cred ca rolul psihologului e sa “perfectioneze” ba dimpotriva – sa faca omul sa se accepte asa cum e
si sa se cunoasca mai bine (si cu “defectele”) O calitate in extremis poate deveni defect si un defect poate fi in anumite contexte – calitate…“ Nu poti invata un om totul; il poti ajuta doar sa afle ceea ce este el cu adevarat. “Galileo Galilei Cit despre “carierism” da este o sabie cu 2 taisuri…excesele nu sint ok in nici un sens
de aceea feminismul nu a dus decit la o masculinizare a femeii…si la o “castrare” simbolica a barbatului…Evident exista o criza a cuplului pe care am inceput sa o resimtim si noi romanii. Despre relatii sexuale: doar dupa ce ne casatorim…aici nu sint de acord…Practica a aratat ca nu e ok o astfel de abordare
Atractia si compatibilitatea sexuala e importanta. Nu e singura importanta (si o relatie matura nu se bazeaza pe sex ci pe alte ingrediente) insa are importanta ei pe care nu putem s-o negam.
17 aprilie 2008 at 8:45 pm
Pt mine e mai important sa inteleg fenomenul decit sa judec…(pe cit pot). Nici un om nu e scutit de anumite prejudecati…:) De fapt judecata are legatura cu pre-judecata = o arată şi cuvântul= adică o judecată pe care am îngurgitat-o fără s-o judecăm(cu propria minte), de la părinţi, bunici, şcoală, grup de prieteni, profesori, societate in genere. Einstein spunea „Puţini oameni sunt capabili să exprime cu cumpătare păreri care sa nu fie influenţate de prejudecăţile mediului lor social. Cei mai mulţi oameni nici măcar nu sunt în stare să formuleze asemenea păreri”.
17 aprilie 2008 at 9:30 pm
Mania perfecţiunii naşte monştri? Hm? Nu cred că înţeleg ce vreţi să spuneţi prin asta. În orice caz, nu înţeleg perfecţionarea făcută sub tirania obligaţiei de a fi perfect. Şi, în niciun caz “perfect” ca în revistele glossy. Mă refer la acea dorinţă de a fi transformat moral de către Dumnezeu. Mă refer la lupta pentru desăvârşire în creştinism. Într-un anumit sens, o asemenea luptă nu se termină niciodată.
Poligamia e înscrisă genetic? Cred că ar fi bine să-i lăsăm pe geneticieni să constate asta. Teologhisind, aş spune că şi păcatul a ajuns o a doua natură. Deci, da, dacă păcatul e o realitate “genetică”, atunci sunt de-acord că şi poligamia este “genetică”. (Dar, apropo, ce înţelegeţi prin poligamie? Polinadrie sau poliginie?)
Mi se pare mie, sau comparaţi merele cu perele când vorbiţi despre cele două tipuri de “curaj”. De fapt, nu sunt două subspecii ale curajului, sunt două chestii net diferite. Există vreo situaţie în care întrecerea vitezomană (din ambiţie) cu prietenii, pe drumurile publice, are o conotaţie bună? Mă îndoiesc. Ăsta e un “curaj” care e mereu prostesc. Dacă nu este întotdeauna aşa, aştept argumente.
Aşadar, rolul psihologului este doar să-i facă rost pacientului de o conştiinţă bună, în lipsa oricărui temei real care să justifice existenţa unei conştiinţe bune… Sunt surprins că nu vedeţi consecinţele catastrofale pentru moralitate, ale acestui punct de pornire. Dar nu vă întrebaţi oare mai întâi de ce oamenii nu se acceptă pe ei înşişi? Ce facem? Le dăm oamenilor un cec în alb când vine vorba de conştiinţă?
Să-l faci pe om să se cunoască “aşa cum e el cu adevărat” e iluzoriu. De parcă încercând să-l faci să se vadă cum e, nu-l şi influenţezi totodată… Dacă eu vă descriu pe dvs. ca să vă fac să vă cunoaşteţi, deja acţionez asupra a ceea ce sunteţi (într-o oarecare măsură). În parte, suntem şi ceea ce spun alţii că suntem.
Practica a arătat că nu e ok o astfel de abordare (a relaţiilor sexuale premaritale)? Care practică? A ultimului secol? Vorba lui Moromote? “Pe ce te bazezi?”
Pesemne că discursul dvs. psihologic este lipsit de prejudecăţi (şi formulaţi idei exclusiv cu propria dvs. minte, nu pe baza celor învăţate), iar eu, ca interlocutor, vorbesc exclusiv din prejudecăţile mele teologice, luate pe nemestecate…
17 aprilie 2008 at 9:58 pm
E mult de scris despre “mania perfectiunii”(carti in acest sens: ed de dezv personala: Curtea Veche,Humanitas – practic, Ed Trei, Polirom, Ascendent, For You etc). Cred ca la a detecta “mania perfectiunii” ma pricep destul de bine avind in vedere profesia. Ce inseamna concret ce scrieti? “Mă refer la acea dorinţă de a fi transformat moral de către Dumnezeu. Mă refer la lupta pentru desăvârşire în creştinism. Într-un anumit sens, o asemenea luptă nu se termină niciodată.” De ce sa fie lupta? Ma gindeam ca ar putea fi impacare cu sine. Sint cuvinte abstracte, nu concrete. Cred ca m-ati inteles gresit referitor la ex despre “curaj”. Alt ex: sint “generos” atunci cind ofer altuia din preaplinul meu, insa daca ofer mereu si mereu nu inseamna ca sint generos (ci “nechibzuit” cu propria energie ). Daca o pers ofera mereu pe termen lung asta o sa o sece…si va deveni frustrata…si aici ar fi multe de discutat…Poligam – si o femeie cu mai multi barbati si invers. Geneticienii se pare ca au zis asta.
Psihologul nu judeca si nu critica! Rolul lui nu e sa il “destupe” pe om sau sa ii ofere constiinta…:)) Resursele sint in om, terapeutul e doar o “moasa”, nu e o instanta care spune ce e “bine si ce e rau” pt pers. Cred ca sint destule siteuri pe net unde puteti citi ce inseamna psihoterapeut de fapt. Evident multe pers habar nu au cu ce se ocupa acesta si fac presupuneri gresite imaginindu-si ca daca isi aduc cop la terap psihol o sa-i schimnbe “un surub” si o sa-l faca sa “isi bage mintile in cap” Gresit! De cele mai multe ori “probl” e in atitudinea adultilor si in comunicare. “Practica” din ultimul secol…nu de pe timpul lui Pasvante chiorul
E treaba dvs daca doriti sa aveti rel sexuale cind o sa va casatoriti. Succes la gasirea partenerei. Nu va impun eu sa faceti altfel! Repet: nu sintem scutiti de prejudecati nici unul dintre noi…insa: daca eu cred ca bosimanii sint intr-un fel nu ma afecteaza ….dar daca cred ca “toate pers care au ochelari sint X ” s-ar putea sa ma afecteze…in relationare. Ideile mele sint inspirate din lectura, practica si sint si personale. Simt o ironie…? Nu cred ca are rost. “Ironia” e o sora mai mica a rautatii – a propos de “morala”….
Din NLP “Harta nu e teritoriu” – Lumea nu este niciodata asa cum o percepem noi. Comportamentul nostru nu e dirijat de realitatea obiectiva, ci de diferitele perceptii “harti” individuale formate despre realitate (care e teritoriul). In realizarea a ceva – oamenii nu sint impiedicati de realitate, ci de limita perceptiilor lor despre lume.
17 aprilie 2008 at 10:42 pm
Sint curioasa cite pers au devenit mai “bune” daca au fost criticate si jignite ? Din experienta mea de om si practician, nu am vazut…si nici din a altora…
17 aprilie 2008 at 10:57 pm
Lupta de desăvârşire în creştinism înseamnă mai întâi recunoaşterea că suntem persoane afectate de păcat, marcate de egoism şi meschinărie, aplecate spre rău în formele lui subtile sau grosiere. Înseamnă a sta înaintea lui Dumnezeu, a numinosului care ne terifiază pentru că e “cu totul altul”. Ar fi multe de spus. Nu pot decât să fac şi eu o trimitere modestă la C.S. Lewis, Creştinism, pur şi simplu (Humanitas). Ne descoperim mereu neajunsurile, îi cerem putere lui Dumnezeu să ne ajute să le depăşim. Facem paşi mici, revenim la vechile apucături, greşim. Ne ridicăm iarăşi. Ne cerem iertare, ne împăcăm cu Dumnezeu şi cu noi înşine. Mergem mai departe.
Observ că dvs. le recomandaţi probabil pacienţilor să-şi acorde singuri iertare pentru greşelile (păcatele) comise. Dar cum poate un om să-şi acorde iertare pentru o crimă comisă (un exemplu la limită).
Bineînţeles că generozitatea neroadă nu e o generozitate autentică. De aceea mă intrigă faptul că Dost. îl vede pe Hristos prin prisma acelui personaj naiv (aproape idiot) în jurul căruia “catastrofele se înmulţesc”.
Ceea ce aţi spus de prejudecăţi m-a făcut să detectez o ironie de situaţie. Eu unul recunosc că am prejudecăţi. Şi nu mi se pare că o prejudecată e în mod necesar greşită. La o evaluare mai riguroasă, prejudecata s-ar putea să coincidă cu “postjudecata”, nu?
Nu înţeleg totuşi cum poate un psihoterapeut să se eschiveze de dimensiunea morală a problemei cu care se confruntă pacientul. Aveţi un pacient cu o fixaţie, o adicţie, o chestie care îl subjugă. De ce nu îl reocnciliaţi cu adicţia respectivă? Ce e greşit/rău în a fi dependent de droguri? Nişte oameni au decis să se distrugă pe ei înşişi în felul acesta. Pe ce temeiuri ne putem opune drumului lor, dacă nu pe unul moral?
17 aprilie 2008 at 11:16 pm
Nu ştiu cum aţi dedus că susţin ideea potrivit căreia o persoană devine mai “bună” dacă este “jignită şi criticată”. Dar dacă o persoană este realmente rea (cunoaşteţi persoane “rele”, presupun), cum se poate produce o îndreptare a persoanei respective, dacă nu printr-o întâlnire cu adevărul (adevărul că sunt rele). Adevărul, trebuie precizat, poate fi comunicate în multe feluri. O jignire va atrage altă jignire. Cunoaşteţi episodul în care o femeie prinsă în adulter este adusă la Iisus, să vadă cum o va pedepsi el? Hristos are atunci un mod de a le spune acuzatorilor că sunt păcătoşi, dar fără a-i jigni. Când acuzatorii spun: “Moise a poruncit să ucidem cu pietre pe această femeie, tu ce spui?”, Iisus răspunde (după momente în care îi face un pic să se impacienteze): “Cine este fără de păcat, să arunce primul cu piatra”. Unul câte unul, de la cei mai în vârstă, au început să plece, fiindcă se simţeau mustraţi în cuget. Ce a spus Iisus în fond? “Voi toţi sunteţi nişte păcătoşi şi vreţi să ucideţi acum cu pietre pe un alt păcătos.” Confuntarea cu adevărul a fost primul pas către “a deveni mai bun” (dacă au învăţat într-adevăr ceva din episodul respectiv).
Aţi avea o soluţie mai bună pentru a-i face pe oamenii respectivi să se vadă aşa cum sunt?
17 aprilie 2008 at 11:35 pm
“Lupta de desăvârşire în creştinism înseamnă mai întâi recunoaşterea că suntem persoane afectate de păcat, marcate de egoism şi meschinărie, aplecate spre rău în formele lui subtile sau grosiere.” Dupa mine omul nu este rau in esenta si nu TREBUIE (si nu intimplator accentuiez) sa fie “adus pe calea cea buna”. Eu cred ca “Dumnezeu ne da, insa nu ne baga si in traista! ” e o vorba populara pe care o folosesc des (exista multe povestioare in acest sens). Ce vreau sa spun cu asta: Sintem singurii responsabili pentru noi insine si pentru ceea ce facem cu viata noastra. A ne ruga la Dumnezeu si a nu face nimic mi se pare “inactivism” ca sa nu spun altfel. Nu sint de acord cu a “ne simti vinovati” pt ceva – asta duce la depresii…Sint de acord cu a fi “responsabili – pt ceea ce facem adica sa suportam consecintele faptelor noastre si sa ni le asumam…(asta nu inseamna ca trebuie sa ne pedepsim – autoflagelarea si autopedepsirea = masochism si ura de sine.) Daca noi nu ne iertam pe noi insine nu putem sa il iertam pe un agresor (ca tot veni vorba de un criminal – victima daca nu isi ierta agresorul are mari sanse sa devina ca el! e o lege psihologica). Ma preocupa mai ales sa stiu de ce o pers ajunge sa omoare (adica sa ii inteleg mecanismul mental si afectiv). Stiti ca un criminal in esenta nu e “rau”…? Devine rau …poate a fost agresat in copilarie etc…Daca un criminal vine la mine si imi destainuie ca vrea sa omoare sau sa se omoare – atunci – normal anunt institutiile abilitate. Pot sa destainui ce vrea sa faca, altfel daca nu imi spune asta, nu am cum sa stiu daca e sau nu criminal. E f f greu ca o pers afectata de un criminal (o mama careia i-a fost omorit cop) sa il ierte…insa daca nu il iarta va fi mai rau pt ea insasi. Multi avem adictii
) Adictie = orice care e prea mult (si sportul in exces dauneaza sanatatii…etc). A cicali o pers adictiva = frectie la picior de lemn. Eu am rolul de a ii pune intrebari in asa fel incit sa isi dea seama DE CE are acel comportament (in ce context, cu cine). Ma intereseaza sa aflu impreuna cu pers ce ROL are in viata ei dependenta ei, adictia ei…Cum va scriam – orice comportament e “bun” la ceva. De ce fumeaza unii? Pt relaxare, pt a fi mai “simpatici”, pt a fi integrati in grup etc etc De fapt SCOPUL pt care fumeaza e ok, MIJLOCUL adica fumatul nu e ok…
17 aprilie 2008 at 11:42 pm
Nu o luati personal. Nu m-am referit la dvs ci in genere la noi oamenii…Toti criticam in anumite momente…si e “voie” sa acceptam acest lucru
Da, cunosc pers “rele”…Desigur ca in prima faza ma supara – pt ca inainte sa am o profesie sint om
insa mai apoi ma gindesc de ce e asa acea pers…ce o determina sa fie asa de unde “i se trage”? Si descopar lucrui interesante…despre ea…De ex o pers care pare dura e de fapt f f vulnerabila si pareaza…Da, cunosc episodul! Si mi se pare excelent! Si il dau drept exemplu! “Nu vedem birna din ochii nostri”…Am un fragment interesant: referitor la Umbra noastra Lucrurile care ne deranjeaza la altii:
“Am stat sa ma gandesc ca lucrurile care ma deranjeaza cel mai mult la altcineva, sunt, probabil, propriile mele defecte de caracter.
Cei care-ti provoaca iritarea si resentimentele cele mai puternice, sunt adesea cei care te reprezinta cel mai bine pe tine – ei intrupeaza chiar acea trasatura de caracter pe care o ai, pe care ti se cere s-o observi, la care ti se cere sa reflectezi, pe care trebuie, prin urmare, s-o vindeci. Toate sufletele de pretutindeni au organizat lucrurile astfel. Acei “altii” pe care ii judeci si ii respingi cat se poate de zgomotos, iti zgandaresc cel mai mult propria rana dureroasa, recunoasterea ta defensiva ca privesti la parti din tine insati, despre care iti dai seama, la un anumit nivel, sa au foarte mare nevoie de ajustari. Cand acele caracteristici isi fac aparitia in alta persoana, si declanseaza in tine aceasta reactie, multumeste-i acelei persoane, pentru ca iti ofera darul auto-examinarii. Cum altfel s-ar putea trezi o persoana adormita, decat daca primeste un ghiont ca sa se trezeasca din atipeala – ghiontul fiind lucrurile pe care le resimtiti ca iritare, prejudecata, critica si fatarnicie? Desigur, in mare parte a timpului, nu esti constienta de darul pe care ti-l aduce altcineva si, in schimb, incerci sa-i eviti pe cei despre care spui ca-ti displac.
Atunci cum sa rezolvam acest paradox – faptul ca ii evitam pe cei pe care ii atrag sufletele noastre?
Mai intai, sufletul atrage spre tine, prin intermediul altcuiva, ceea ce iti seamana – iar apoi, mintea supervizeaza respingerea, pentru ca sufletul nu are dusmani, in schimb intelectul, da. Intelectul este cel care tine pe raboj socoteala celor despre care crezi ca te-au nedreptatit, in timp ce latura ta superioara nu are nici o obiectiune fata de nimeni. Asa ca mintea judeca, apoi condamna, descopera prostia, gaseste defecte si se opune, respinge, se fereste, dispretuieste – si face toate astea, in timp ce sufletul asteapta cu rabdare si cheama spre sine inca o persoana, din alt loc, la alt moment, pentru a te imboldi din nou, pana ce ajungi sa observi celalalt eu din fiinta ta. Astfel te indrepti spre acele laturi ale tale pe care nu le recunosti, pentru care esti pregatita.
Cu siguranta, insa, ca nu toate trasaturile de caracter pe care le consideram neplacute la altii, reflecta ori oglindesc acelasi lucru in propria noastra persoana? Sa luam, de exemplu, trasaturile unui alcoolic, casatorit cu o femeie care se opune obiceiului sau de a bea. Daca ea nu bea de loc, cum sa se reflecte asta asupra ei?
Pentru ca, in viata cuiva, sa-si faca aparitia unele trasaturi de caracter “enervante”, care sa declanseze astfel o reactie de judecata, critica, resentiment, ori automultumire, inseamna ca se intampla ceva cu planurile sufletului. Trebuie sa recunoastem ca aceste idei nu sunt pentru cei prea sensibili, dar daca viata ta functioneaza cum trebuie si crezi ca esti pregatit pentru marea liga spirituala, gandeste-te ca maestrul nu se enerveaza pe nimeni, in nici un fel de conditii si de aceea poate chema la el orice experienta, fara prejudecati ori sentimente de superioritate.
Prin intermediul prietenilor, al colegilor, chiriasilor, patronilor, copiilor si vecinilor, sufletul atrage adesea catre el trasaturi si caracteristici comune – dar care par a fi disimulate in altcineva. S-ar putea ca particularitatile modului in care sunt impartasite aceste caracteristici si trasaturi sa nu fie identice. Femeia din exemplul tau se poate intreba unde manifesta si ea comportamente specifice unei dependente, pierderea stapanirii de sine, sau manifestarea unei anumite slabiciuni. Cercetand prin introspectie, va vedea in ce mod da dovada de dependenta fata de vreo substanta, de alimente sau sex, ori poate are obiceiul prost de a-i teroriza emotional pe altii, sau de a-i judeca pe ceilalti. Prin acest mesaj, incercam o actiune foarte personala, asa ca fii atenta la el. In exemplul tau, sufletul intreaba de ce ar trebui cineva sa-l judece atat de aspru pe un alcoolic, atunci cand ai si tu aceeasi caracteristica in comun cu el, doar cu detalii diferite. Invers, adesea intruchipezi chiar tu, macar intr-o anume masura, acele trasaturi pe care te simti indemnata sa le indragesti si sa le admiri la ceilalti. Vezi, iti ajunge sa privesti in jur ca sa vezi de cine esti inconjurata – iar dintre acestia, cine iti starneste vreo reactie – si vei descoperi zone ale propriei tale dezvoltari spirituale, care solicita sa fie abordate si vindecate.
Ce spui, insa, de un om de afaceri posomorat, prost-dispus, care este enervat si deranjat de giumbuslucurile adolescentilor zgomotosi din apropiere? Vrei sa spui ca acesti adolescenti au caracteristici comune cu ale omului de afaceri?
Cand altcineva iti declanseaza o reactie de furie sau iritare, de enervare, de judecata sau gelozie, este posibil sa detii si tu, in personalitatea ta, caracteristici similare, care trebuie vindecate – sau poate ca ai atras spre tine trasaturi pe care eul tau superior iti cere sa le dezvolti, trasaturi pe care nu le arati de obicei. In cazul omului de afaceri, sufletul lui poate ca-i cere sa “se lumineze”, sa regaseasca bucuria, rasul si umorul, asa cum sunt intrupate de tinerii din jurul lui. Cu cat este mai rigid, cu atat va constata ca este mai mult inconjurat de cei care reprezinta veselie si jovialitate. In cazul lui, caracteristicile din celalalt pot parea chiar ca au aspectul de iresponsabilitate, pentru ca sufletul ii cere ca tendintele sale rigide sa se destinda si sa fie echilibrate prin veselie. De aceea, cei care sunt de obicei punctuali, ajung pana la urma sa se casatoreasca cu cineva care este permanent in intarziere. Contrariile se atrag, dintr-o ratiune minunata, plina de suflet.”
Iubeste/ti umbra
Tradus si adaptat dupa Arielle Essex
damaideparte.ro
“Acolo unde exista multa lumina, umbra este adanca.” Goethe
Cum se face ca oamenii spun una si fac alta? Atunci cand sunt condusi de conflicte si contradictii, care este cauza? Atunci cand valorizeaza principiul binelui, cum se face ca uneori se comporta exact pe dos?
NLP recunoaste faptul ca in mintile noastre exista diferite parti. Fiecare parte poate avea propriile valori, nevoi, dorinte si comportamente. Pentru ca unele parti isi au originile in traumele copilariei, adesea ele scot la iveala rationamente si emotii specifice unui copil. Aceasta explica de ce un om ajunge sa se comporta ca un copil ranit atunci cand punctul sensibil i-a fost atins. In loc sa se comporte responsabil si matur, ajunge la comportamente stranii si irationale.
Comportamentele disfunctionale si ciudate sunt un indiciu ca undeva mocneste un conflict intre diferite parti ale mintii.
NLP ofera multe tehnici pentru comunicarea cu aceste parti, pentru a afla ce doresc si care este scopul lor. Daca intentia unei parti este acceptabila din mai multe puncte de vedere, atunci integrarea si schimbarea devin posibile. Cu toate acestea, cele mai dificile si problematice parti sunt si cel mai greu de observat pentru ca reusesc sa se ascunda sub diferite forme.
Exista parti care se ascund, sunt nemultumite si fumega adanc in cel mai ascuns colt al mintii. Aceaste parti intunecate rareori vad lumina zilei. Niciodata nu le este permis sa iasa la suprafata pentru ca ele reprezinta ceea ce uram cel mai tare.
Astfel, existenta lor este negata si apoi proiectata in lume ca ceva care ne va aparea separat, distant si indepartat. Din nefericire, aceasta umbra nu sta fara sa faca nimic.
De unde stii ca ai o umbra ascunsa in mintea ta? Daca te gandesti ca nu ai asa ceva, atunci probabil ca deja ai scos-o la lumina. Prin urmare nu ai nevoie sa citesti mai departe. Cu toate acestea, cei mai multi dintre noi au multe de castigat daca sunt capabili sa identifice aceasta parte ascunsa, dar puternica, a mintii noastre. Atunci cind te gandesti la cele mai inalte valori ale tale, fii atent la cele de care de indepartezi cel mai mult.
Modalitati pentru a recunoaste umbra
1. Ce anume judeci cu cea mai mare asprime?
2. Ce comportamente negative urasti cel mai mult?
3. Ce valori nu vei adopta niciodata?
4. Ce este total inacceptabil in cartile pe care le-ai cititi ori despre care ai auzit?
5. Ce situatii iti provoaca greata?
6. De cine iti place cel mai putin?
7. Ce nu ai face niciodata?
8. Ce urasti sau condamni cel mai mult?
9. Pentru ce anume merita cineva sa fie pedepsit?
10. Ce anume indreptateste razbunarea si represaliile?
Exista o lege spirituala care spune ca nu reusim sa vedem in lume decat acele lucruri care exista si in mintea noastra. Cu cat mai mult te indepartezi ori nu vrei sa-ti recunosti umbra, cu atat mai frica iti este de faptul ca asa ceva ai putea fi chiar tu. Uneori, cu toate ca nici nu te-ai gandit vreodata sa ranesti pe cineva, in mod neintentionat si inconstient provoci durere si suferinta unei parti din tine si adesea chiar corpului tau.
O femeie foarte frumoasa cunoscuta ca plina de bunatate, prietenoasa si cu un comporament frumos a venit sa-mi ceara ajutorul in legatura cu o forma ciudata de timiditate. Desi isi dorea cu nerabdare sa aiba o relatie de cuplu adevarata, incercarile ei au dat gres din variate motive. Pentru ca in mod invariabil ea nu reusea sa aiba o relatie adevarata a aparut intrebarea: din ce motiv ori cu ce scop o parte din ea evita intimitatea si adevarata apropiere?
Au fost usor de identificat rani mai vechi din copilarie. Un trecut cu abuzuri emotionale si fizice au convins partea intunecata din mintea ei ca intimitatea inseamna o posibila tortura. In mod straniu, am descoperit ca acest model de gandire o putea conduce la situatii in care sa sufere din nou sau, mai rau, sa provoace suferinta altora. Exista si studii care au aratat ca victimele abuzurilor adesea devin “calai” abuzandu-i la randul lor pe altii.
Pentru ca cea mai mare parte a mintii ei pretuia bunatatea – ea insasi fiind supusa unui tratament generator de suferinta, orice fel de situatie abuziva pentru ea era dezgustatoare. Prin urmare umbra ei a decis sa o protejeze de orice astfel de situatie, impiedicand orice potentiala apropiere – cu toate ca isi dorea foarte mult o relatie adevarata.
–
Aprecierea intentiei umbrei este primul pas catre vindecare. Ca si presupozitia din NLP “Orice comportament are la baza o intentie pozitiva”. Chiar si atunci cand rezultatul final cauzeaza suferinta, este important de inteles ca aceasta parte a mintii actioneaza urmarind ceva benefic.
Doar rationamentul si logica nu ne pot ajuta prea mult in astfel de situatii. In mod ironic, cu cat rezisti mai mult umbrei, cu atat ii oferi mai multa energie si putere. Atunci vor aparea contradictiile ciudate dintre intentia si comportamentul tau.
Pentru ca nu este posibil sa indepartezi chirurgical aceasta parte a mintii tale, cel mai bun mod de a o vindeca este acceptarea. Imbratiseaz-o intr-un spatiu plin de iubire, inceteaza sa o mai judeci, sa o blamezi ori sa-i opui rezistenta. Imbratiseaza-ti umbra.
Stephen Gilligan, autorul cartii “Curajul de a iubi” spunea: “Priveste in oglinda la strainul care esti tu. Cand vei putea sa te iubesti si sa te accepti ca pe un nonconformist incurabil, vei avea mai multa libertate sa alegi comportamente mai congruente cu valorile tale.”
Tot ceea ce avem este rezultatul a ceea ce gandim.
Daca un om vorbeste ori se poarta rau,
durerea il urmeaza.
Daca un om vorbeste ori se poarta plin de puritate,
fericirea il urmeaza
ca o umbra care nu-l paraseste niciodata.
Buddha
Imbatisandu-ti umbra
1. Identifica situatiile in care comportamentul tau nu a fost conform valorilor tale: actiuni de care nu esti mandru/a, de care iti este rusine sau comportamente care in mod constant s-au intors impotriva dorintelor tale.
2. Pentru inceput observa ca aceasta contradictie poate exista numai in conditiile in care tu ai valori pozitive. Reincredinteaza-te ca dai ce-i mai bun din tine pentru a-ti apara aceste valori, pentru a trai in acord cu ele si pentru a le demonstra prin comportamentul tau. Oamenilor le este permis sa faca greseli. Totul este sa inveti din ele si sa mergi mai departe.
3. Folosind lista cu cele 10 intrebari de mai sus, identifica opusul care se ascunde in spatele valorilor tale pozitive. De exemplu daca pretuiesti bunatatea, urasti cruzimea. Daca pui mare pret pe comunicare, vei uri situatiile in care oamenii nu vor sau nu pot sa se exprime pe ei insisi.
4. Fa o scurta cercetare in propriul trecut pentru a observa daca gasesi incidente in care ai experimentat aceste calitati negative – fie ca le-ai manifestat, fie ca ai fost victima lor. Uneori originile lor se afla inainte de perioadele pe care ti le poti aminti. Faptul ca tu ai o anumita valoare poate fi dovada ca un astfel de incident a avut loc ori poate ca nu ai reusit sa percepi acel incident intr-o lumina clara.
5. In eliberarea de emotii negative si convingeri limitatoare, te poate ajuta sa-ti clarifici evenimentele din trecut utilizarea tehnicilor NLP ca re-intiparirea evenimentului si revelarea unor perceptii pozitive si mai precise despre ce anume a avut loc.
6. Cateodata viata doare. Oamenii buni au parte si de lucruri rele. Aceasta pare adevarat daca ne limitam la a privi numai pe termen scurt ori numai la pierderile suferite in prezent. Extinde-ti perspectiva pentru a aprecia efectul global asupra intregii tale vieti, asupra a ceea ce se numeste “calatoria sufletului” si asupra a ceea ai avut de invatat. Cum te-au ajutat aceste lucruri sa evoluezi ori sa cresti? Chiar si atunci cand nu este posibil sa stii exact raspunsul la aceasta intrebare, luand si aceasta ca pe o posibilitate, umbra devine mai usor de acceptat.
7. Umbra ta reflecta o rana veche, adesea un model de comportament cunoscut de la inceputurile timpului. Recunoaste acest model ca pe un arhetip uman si gandeste-te la cat de importante ar putea fi invataturile. Ce intelepciune ar putea gasi aici sufletul tau?
8. E nevoie de smerenie pentru a-ti accepta imperfectiunile, a-ti recunoaste “nonconformistul incurabil” din interiorul tau, a-ti imbratisa umbra si greselile pe care, poate, le-ai facut.
Te poti iubi pe tine insuti/insati indeajuns pentru a face aceasta?
18 aprilie 2008 at 9:09 am
Vă mulţumesc pentru citatele incluse. Cred însă că discuţia ia proporţii pe care nu le mai pot gestiona. Nu mai pot ţine pasul cu toate detaliile şi firele care ies din ea.
Câteva observaţii am să fac însă, mai ales cu referire la postarea #26. Cred că există o formă de depresie care poate fi terapeutică. Mă refer la genul de “depresie” care l-a cuprins pe regele Ahab atunci când profetul Ilie i-a adus un mesaj drastic din partea lui Dumnezeu (şi anume că dinastia lui va fi nimicită, din cauza nelegiuirilor lui). Iată reacţia lui Ahab:
1 Regi 21:27 După ce a auzit cuvintele lui Ilie, Ahab şi-a rupt hainele, şi-a pus un sac pe trup, şi a postit: se culca cu sacul acesta, şi mergea încet.
Nu cred că Ahab, unul dintre cei mai nelegiuiţi regi din Israel, avea nevoie de un terapeut care să-l facă să ajungă la acceptare de sine. Avea nevoie de un om neînfricat, care să-i spună: Dumenezeu te va pedepsi prin intermediul altor conducători militari, fiindcă nelegiuirile tale s-au înmulţit peste măsură.
Culmea este că această “depresie” (urmată de căinţă) a dus la o schimbare (cel puţin temporară) a conduitei lui Ahab.
Apostolul Pavel are deci dreptate când spune (citez din engleză)
2 Corinthians 7:10 For sadness as intended by God produces a repentance that leads to salvation, leaving no regret, but worldly sadness brings about death.
Era şi el conştient că “întristarea” (depresia) poate fi mortală, dar că există şi o formă de “depresie” care produce pocăinţa de rele şi înnoire interioară. De altfel, după întâlnirea cu Hristosul înviat (pe Drumul Damascului), Pavel însuşi a rămas orb şi trei zile şi trei nopţi n-a mâncat nimic. A fost pur şi simplu dărâmat moral. El, care credea că face o slujbă pentru Dumnezeu, persecutându-i pe creştini, se loveşte ca de un zid când Hristos îi pune întrebarea: “Saule, Saule, pentru ce mă prigoneşti?”
Spuneţi că omul nu este “rău în esenţă”. Cum aţi obiectivat “esenţa umană” încât să faceţi această afirmaţie? Nici eu nu spun că e “rău în esenţă”, ci că are o natură înclinată spre rău. Este ceea ce Sf. Pavel numeşte “sarx”, natura umană failibilă, înclinată spre rău. Citez iarăşi un fragment relevant: Galatians 5:19-21 The acts of the sinful nature are obvious: sexual immorality, impurity and debauchery; idolatry and witchcraft; hatred, discord, jealousy, fits of rage, selfish ambition, dissensions, factions and envy; drunkenness, orgies, and the like. I warn you, as I did before, that those who live like this will not inherit the kingdom of God.
Dacă este adevărat că avem o asemenea natură, atunci literatura self-help poate doar să ne mai peticească pe ici pe colo, dar nu să rezolve problema de fond, care e mult mai mare.
Sunt de-acord parţial cu ce spuneţi despre umbră etc. Dar nu cred că trebuie transformată într-o explicaţie universală a comportamentului uman.
Despre iertarea de sine: cine sunt eu ca să mă iert singur, dacă nu simt că Dumnezeu m-a iertat? Îi recomandăm omului căzut în mlaştină să se tragă singur de păr ca să iasă afară, iertându-se. Pe femeia prinsă în adulter Iisus o iartă spunându-i: “Nici eu nu te osândesc. Du-te, dar să nu mai păcătuieşti”.
Unul dintre motivele pentru care îmi place extrem de mult Biblia este că vorbeşte despre natura umană (şi despre om) cu o luciditate extraordinară. Prezintă pe om în toată complexitatea lui, în decăderea adusă de păcat şi în transformarea extaordinară adusă de Hristos în vieţile oamenilor. Biblia îi ţine omului în faţă oglinda ca să-şi vadă propria hidoşenie, dar îi oferă şi soluţia pentru vindecarea sufletească şi împăcarea cu Dumnezeu, cu semenii şi cu sine.
18 aprilie 2008 at 10:07 am
Multumesc pentru citate. Nu cred intr-un Dumnezeu neindurator, care pedepseste. Constiinta e necesara sa fie in fiecare dintre noi. Este adevarat ca e nevoie de legi ca pers sa inteleaga ca poate fi libera insa cu Limite. Eu de limite vorbesc. Una e sa fii un parinte Dur, critic, care pedepseste si alta e sa ai Autoritate si sa dai Reguli. Oamenii erau obisnuiti pe timpuri sa aplice pedepse corporale si psihice ca acel cop sa fie “strunit”. Posibil acel copil nu a ajuns “rau”…insa are unele probleme Acum venite din Trecut…Acum cop nici nu mai accepta un astfel de tratament. Si e f bine ca nu il mai accepta. Asta nu inseamna ca parintii trebuie sa rasfete (pt ca si rasfatul naste monstri si nu inseamna iubire). Dupa mine (si dupa toti psihiatri, psihologii cei din tagma aceasta) a educa un copil cu Pedeapsa = mai tirziu = agresivitate (vezi criminalii in extrema) sau deprimare (adica un om care nu e trist e deprimat tot timpul, e anxios etc). Povestile despre Dumnezeu sint scrise de om si omul asa credea ca se face educatie. Eu nu cred intr-un Dumnezeu care se razbuna. Bilblia e interpretata in fel si chip de oameni (care sint subiectivi
Cuvintul “pacat” mi se pare foarte drastic si in profesia mea nu cicalesc si nu “trag de ureche” pe nimeni pt ca a comis adulter. Ma intereseaza CAUZA pentru care a facut ce a facut si ce s-a intimpat in acea pers si cu acel cuplu…E mult de vorbit. A avea “defecte” e omeneste. Cred ca orice parinte acasa spune : nu ai voie sa ucizi si sa faci rau celor din jur. Se spune ca Dumnezeu e in noi, daca e in noi vem cum sa ne iertam. Cind o sa stiti ca Dumnezeu v-a iertat? Concret? M-am invatat sa vorbesc la concret…pt ca daca vorbim prea abstract ne pierdem in “ginduri”, intelectualizam prea mult si nu intelegem ce vrea celalalt sa spuna. Iar spun: ce e prea mult strica! Ex: Invidia: toti o simtim (putini o recunosc
De ce invidiem? Pt ca admiram pers aceea si vrem sa avem (calitatile sau bunurile) pe care le are. Exista tipuri de invidiosi dupa mine (am scris si un art cu ac tema): 1.invidiosul rautacios care birfeste pers pe care o admira insa nu face nimic pt a fi ca ea, 2.invidiosul care spune – “pot face si eu asta” si face (acela daca vreti are incredere in el insusi si o obiectiveaza) 3.invidiosul deprimat – cel care invidiaza , insa nici macar nu crede ca el insusi ar putea ajunge ca X. Cu alte cuvinte: a fi “perseverenti si ambitiosi” e ok, daca devenim insa workalcooloci dam in extreme! De obicei o pers invidioasa rautacioasa si cea deprimata nu se cunosc atit de bine pe lele insele ca sa iti dea seama ca si ele au calitatile respective, sau ca pot ajunge ca X…Aici e problema dupa mine (a face clientul din fata mea sa isi scoata la iveala Resursele interne!) – adica sa-si indrepte energia spre “bine”, nu spre “autodistrugere si distrugere”. Din pacate in socala nu se invata materii importante pt viata: Cum sa fim fericiti, cum sa avem incredere in noi insine, cum sa comunicam bine cu cei din jur, cum sa ne cunoastem pe noi, etc….Cind un om nu stie sa fie “fericit” va persevera in a “fi nefericit si rau” pt ca asta a vazut in familie. Cu asta lucrez eu – cu trecutul pers
18 aprilie 2008 at 10:17 am
Va dati f bine seama ca exista o serie de tehnici specifice (care culmea, au efect, sint probate)prin care o pers sa fie integrata cu sine…Un principiu al analizei tranzact este “eu sint ok si tu esti ok”. Cind gindim “eu nu sint ok, tu esti, sau eu sint ok si tu nu, sau nici eu nici tu nu sintem ok” atunci avem o problema…si din pacate multi avem…Referitor la psihoterap = nu inseamna ca amul nu mai are defecte, ci invata sa si le accepte (e f f important acest aspect – pt ca multi dintre noi ne blamam pt “pacate” imaginare…). “Iubeste-l pe celalalt ca pe tine insuti”. De obicei nu prea vin la terap cei cu compl de superioritate, ci cei cu compl de inferioritate…Fie vorba intre noi – complexul de superioritate = tot de inferioritate ascuns (cel care nu se crede “frumos” o sa Compenseze prin cultura…etc, cel care nu se crede “destept” e posibil sa compenseze prin fizic…) Marii conducatori au fost mici de inaltime
oare de ce ?
18 aprilie 2008 at 2:17 pm
Cred că asupra unui lucru suntem de-acord: Nici eu nu cred în Dumnezeul în care nu credeţi dvs. Nu cred într-un Dumnezeu neîndurător care pedepseşte. Cred într-un Dumnezeu bun şi drept! Cred în Dumnezeul care “atât de mult a iubit lumea, încât a dat pe singurul Său fiu”.
Dumnezeul revelat al Scripturii nu este zugrăvit de imaginaţia oamenilor, fiindcă dacă ar fi fost aşa, înclin să cred că l-am fi făcut cum îl zugraviţi dvs. (adică un personaj gata oricând să ne asculte păsul, să ne bată uşurel pe spate când greşim, să ne zâmbească încurajator, indiferent de ceea ce facem şi, mai presus de toate, să nu ne ceară socoteală despre modul în care ne ducem viaţa).
Recunosc că există şi poveşti despre zei în care ei sunt după chipul şi asemănarea oamenilor. Legendele greceşti (sau cele indiene) sunt pline de zei care îşi înşală nevestele, au copii din flori, sunt capricioşi, invidioşi etc. Dumnezeul Bibliei arată altfel. Şi n-o să-mi spuneţi că asta ţine de faptul că evreii au fost ei mai cu moţ şi au imaginat un Dumnezeu net diferit doar pentru că sunt ei geniali.
Păcatul în Biblie este descris din mai multe perspective: ca o boală a sufletului, ca o forţă care subjugă pe om, ca o “substanţă” care-i pătează sufletul, ca o vinovăţie care apasă conştiinţa.
Chiar dacă nu folosiţi termenul “păcat” (ca să nu-i speriaţi pe pacieţi cu “religia”), presupun că recunoaşteţi ce am enumerat eu (măcar parţial).
Bineînţeles că există vinovăţii imaginare. Dacă aţi citi literatura ascetică să vedeţi introspecţia lucidă a marilor scriitori creştini care şi-au încercat puterile în “nevoinţa spirituală către desăvârşire”, aţi constata că i se dau novicelui sfaturi să-şi analizeze bine sursa vinovăţiei. Este una justificată, imaginară, exagerată?
Dvs. văd că vă străduiţi din răsputeri să-i eliberaţi pe oameni de vinovăţii. Dacă sunt reale, faceţi f. bine. Dar dacă sunt reale, sau cu un substrat real, atunci integrarea aceasta în sine cred că este păguboasă. Îi daţi încrederea că e ok, când de fapt nu e tocmai ok.
Nu mă îndoiesc de tehnicile de “integrare în sine”… Adică nu mă îndoiesc de eficienţa lor (aşa cum nu mă îndoiesc nici de eficienţa tehnicilor de spălare a creierului, dacă tot vorbim de tehnici). Întrebarea mea este: cum pot să am încredere că aceste tehnici nu fac un fel de spoială?
Cred că ceea ce dvs. denumiţi “defecte” (şi ce bine sună, nu? “Toţi avem defecte…”) e ceea ce numesc eu păcate… Să-mi accept deci “defecte”? Dar de ce să-mi accept defectele? Oare defectele respective sunt “inamovibile”? Chiar nu se poate face nimic în privinţa lor? Dacă toată psihologia care se scrie la ora actuală nu e bună decât ca să mă înveţe să-mi accept “defectele”, atunci, parol, cred că pot învăţa să mi le accept şi fără atâta bătaie de cap.
Mi se întâmplă să văd multă nesimţire pe în autobuze. Doi tineri (băiat şi fată) îmbrâncesc pe o mătuşă ca să stea ei pe scaune. Se deşiră comod, fără pic de jenă. N-au nicio problemă cu acceptare de sine. Dacă sunt apostrofaţi ripostează agresiv sau adoptă o atitudine insolentă.
Astfel de oameni nu vin la psihoterapeut. Unor astfel de oameni ce le spuneţi? You are ok?
Astăzi în metrou, la nici 1 m de mine, alţi doi tineri se giugiuleau şi se sărutau zgomotos, fără pic de jenă de ceilalţi. Ce să le spun? “You are ok!”?
Mi-ar cam fi frică să-i “fericesc” pe oameni printr-un curs de şcoală. Nu vi se pare că asta e o ieftinire a fericirii? Dacă totul s-ar reduce la “fericire” în viaţă, atunci cred că o sticlă de vin bun ar face mai mult decât prelegerile respective, nu?
Da, înţeleg că suntem în căutarea fericirii, dar dacă ea ne este vândută la pachet atunci nu cred că e genul de fericire pe care îl caut eu…
Avem şi suficienţi conducători mari care au fost înalţi.
18 aprilie 2008 at 6:46 pm
Ceea ce scrieti e o Presupunere despre ce inseamna psihoterapie, daca nu stiti ce inseamna si cu ce se maninca poate o sa cititi la un moment dat. Cred ca nu nu am fost inteleasa destul de bine: nu poti schimba ceea ce nu constientizezi si ceea ce nu accepti (asta referitor la “defecte”). Iar discutam lucruri abstracte…si asta inseamna intelectualism…si iar nu ne intelegem …Nu am de gind sa va scriu care sint tehnicile” de terapie pentru ca nu e cazul…pe acest site. Sint destule definitii ale psihoterapie si nu o sa va dau o definitie. Mai e o chestiune psihoterapia spre deosebire de alte terapii complementare (si sint mai multe posibil le stiti) il pune pe om sa isi puna intrebari si sa isi raspunda… Nu unul ofera sfaturi si altul aplica. Asta inseamna ca omul participa activ si e nevoie sa fie motivat ca sa vina la asa ceva…Si nu imi fac delog griji, vin f multi.
18 aprilie 2008 at 6:50 pm
Educatie: iata ce incearca sa faca unii in Franta in scoli: http://www.jacques-salome.ro/. Personal si din exoerienta, cred ca scoala de acum din Romania e aberanta. Aici e posibil sa fim f f f de acord si eu si dvs si f multa lume.
18 aprilie 2008 at 8:32 pm
Nu pot pretinde că ştiu cu se se mănâncă psihoterapia (am făcut un curs de consiliere spirituală, cu principii oarecum similare; Poate aţi auzit de Jay E. Adams sau Gary Collins. Am studiat principii similare celor din lucrările lor.
Jacques Salome şti că are multe cărţi în româneşte. Nu am citit niciuna până acum.
Nu vreau să contest eficienţa terapiei, cum spuneam. Sunt însă mai fascinat de acele schimbări radicale din viaţa unor oameni care au fost delincvenţi, au făcut puşcărie şi care, la “întâlnirea” cu Hristos şi cu mesajul Bibliei au fost transformaţi din rădăcini. Cunosc astfel de oameni destul de îndeaproape şi au istorii care v-ar uimi. Nu vorbesc aici de a petici un om prin nesfârşite şedinţe de psihoterapie (deşi pastorii se folosesc şi ei de psihologie în şedinţele de consiliere), ci de schimbări radicale în viaţa unor oameni care fuseseră nişte brute şi care acum au un caracter extrem de frumos.
18 aprilie 2008 at 10:44 pm
Nu stiu ce tip de psihoterapie practica domnii de care imi scrieti. Sint psihoterapeuti? Stiu ca exista multe tipuri de psihoterapii si la noi si in lume (puteti da pe google si gasiti lista). Stiu ca este important ca o persoana care face psihoterapie sau consiliere sa faca la rindul ei psihoterapie personala. Psihoterapie si consiliere nu poate sa lucreze decit un psiholog, psihiatru, asist social si sociolog. De asemeni, nu orice pers care a terminat psihologia face automat psihoterapie. Se specializeaza daca vrea in pihoterapie dupa facultate si formarea dureaza de la 3 ani in sus pina in 6 ani.
Sint pe piata destule pers care fac NLP insa NLP e o tehnica la fel ca si hipnoza clinica (daca nu stii ce sa faci cu ele degeaba le faci – ele se fac in context). Sint pers care fac dif cursuri de 6 luni sau 1 an insa nu pot pretinde ca fac psihoterapie…si nici macar consiliere. Inca oamenii nu cunosc aceste aspecte si au impresia ca unii care fac traininguri si coacing sint si psihoterapeuti…:) Dupa mine orice adjuvant (terapie complementara) e f f ok, cu o conditie ca pers sa mearga la cauzele problemelor, sa le analizeze, sa constientizeze (asta se face pe cont propriu daca poate sau la psihoterapie). Pina nu rezolvi problemele trecutului nu ai cum sa traiesti in prezent si sa privesti la viitor…Nu consider ca o pers se “peticeste” la psihoterapie, ci isi gaseste resursele interne care sint in el insusi. Eu nu impun pers care vine la terap sa nu mearga la biserica…insa sint curioasa citi preoti trimit pers la psihoterapie cind isi dau seama ca ar avea nevoie
Evident pers face ce vrea, nu poti s-o duci cu forta nicaieri (mai rau faci).
18 aprilie 2008 at 10:45 pm
Nu stiu ce tip de psihoterapie practica domnii de care imi scrieti. Sint psihologi-psihoterapeuti? Stiu ca exista multe tipuri de psihoterapii si la noi si in lume (puteti da pe google si gasiti lista). Stiu ca este important ca o persoana care face psihoterapie sau consiliere sa faca la rindul ei psihoterapie personala. Psihoterapie si consiliere nu poate sa lucreze decit un psiholog, psihiatru, asist social si sociolog. De asemeni, nu orice pers care a terminat psihologia face automat psihoterapie. Se specializeaza daca vrea in pihoterapie dupa facultate si formarea dureaza de la 3 ani in sus pina in 6 ani.
Sint pe piata destule pers care fac NLP insa NLP e o tehnica la fel ca si hipnoza clinica (daca nu stii ce sa faci cu ele degeaba le faci – ele se fac in context). Sint pers care fac dif cursuri de 6 luni sau 1 an insa nu pot pretinde ca fac psihoterapie…si nici macar consiliere. Inca oamenii nu cunosc aceste aspecte si au impresia ca unii care fac traininguri si coacing sint si psihoterapeuti…:) Dupa mine orice adjuvant (terapie complementara) e f f ok, cu o conditie ca pers sa mearga la cauzele problemelor, sa le analizeze, sa constientizeze (asta se face pe cont propriu daca poate sau la psihoterapie). Pina nu rezolvi problemele trecutului nu ai cum sa traiesti in prezent si sa privesti la viitor…Nu consider ca o pers se “peticeste” la psihoterapie, ci isi gaseste Resursele interne care sint in ea insasi. Eu nu impun pers care vine la terap sa nu mearga la biserica…insa sint curioasa citi preoti trimit pers la psihoterapie cind isi dau seama ca ar avea nevoie
Evident pers face ce vrea, nu poti s-o duci cu forta nicaieri (mai rau faci).
6 noiembrie 2008 at 6:03 pm
O mare vina o poarta societatea care responsabilizeaza doar femeia. Nu uitati ca e mai usor ca barbatul sa foloseasca prezervativul decat femeia sa inghita zilnic pastile care au efecte secundare. De ce nu se vorbeste despre cat sunt de nocive anticonceptionalele ??? Egoism sau nesimtire ?